落ち着いたので聞いて欲しくて書く。
書き溜めはないです。

当時のスペック

私
23♀どこにでもいるような普通の奴

彼
25♂笑うと可愛いのにいつも無愛想

共通の知人を通して知り合いました。
知り合ったのは高校1年の冬でした。

最初はメールのやりとりばかりだったけど、だんだん電話もするようになって
付き合うことになりました。

初デートは公園でした。

彼は二つ上だったので、春には社会人となり生活のリズムもずれてきましたが
それでも週に一度は会っていました。

休みの日は動物園に行ったり、遊園地に行ったり、とりたての免許と買ったばかりの車でいろんな所へ行きました。

みてるよ

聞こうじゃないか

二年半お付き合いしたのですが、その間も何度か別れ話がでました。

彼は嫉妬深いところがあったので、不安になるたびに別れ話をして私の気持ちを確かめるということを何度かしました。

それでも私は必死に気持ちを伝えて、彼の不安を取り除いてあげようとしていました。

私が泣いて別れたくないと言えば、彼は安心したそうです。

少し歪んでいますが、私達にはこうするのが定期的な行事のようなものになっていました。変な話ですが。

最初は、私も必死でした。
彼の好みに合わせて服装や髪型も合わせました。彼に好きでいてもらうためには、何でもしました。

それが、楽しくて仕方なかったです。

ですがやっぱり辛くなることが多くなりました。我慢したりすることも、初めはよかったのですが私が少し疲れてしまいました。

それまでは、私から別れ話をしたことは一度もありませんでした。

私が高校三年生の春。受験シーズンでした。がんばれの一言が欲しかったのに、なかなかうまくいきませんでした。
すれ違いでケンカが多くなり、私はついに疲れてしまって別れを切り出しました。

そんなこと言った事ない私が、別れようといったのですごく驚いていました。

同時に、私が彼を好きでいる事に安心し切っていたみたいです。

別れたくないと言われましたが、私は進学で県外に出なければいけないし、このままやっていく自信はありませんでした。

もちろん、好きという気持ちはまだありましたがとても辛かったです。

そして、私達は別れました。

自分から言い出したものの、高校生活の全てといっていいほどの人を失ったことはすごく辛かった。信じられないくらい泣いた。

私は県外へでて一人暮らしすることに決めました。
地元は思い出がありすぎるし、なにより、頼り切っていたので1人でも進んでいけるように両親に頼んで下宿させてもらいました。

大学にはいってからの4年はあっという間でした。

彼氏ができたこともありましたが、やっぱり私の中では彼が一番で、4年たっても忘れることは出来ませんでした。

就職活動が始まり、内定をもらえたのが地元だったので地元に戻ることになりました。

4年の間、彼には一度もあっていません。連絡もしていませんでした。

地元にもどり働き出したのですが、ある日ばったりと彼に会いました。

4年ぶりでしたが、すぐにわかりました。彼も気付いていたようですが、隣には知らない女の子がいました。

4年もたっていたので、特別驚いたりはしませんでした。

話したりすることもなく、それから1ヶ月くらいたったところで彼から連絡がありました。

内容はこっちに帰ってきたのか？というものでした。あの時やっぱり気付いていたそうです。

まだ私の連絡先が残っていたことに驚きました。

近況報告のようなやり取りの中で、私が見た女の子は彼女だったこと、もう別れたことなどを聞きました。

それから、ご飯にでも行こうとなり久しぶりにゆっくり話したい、会いたい気持ちと、会ってしまったら、気持ちの整理をつけようとしていた私の4年間が一気に崩れそうでとても怖かったです。

だけど、好きでいることに違いはないのでそれはそれでいいかなぁとも思いました。もしそうだったらもう一度チャンスがあるかもしれないと思いました。

ふう・・・思い出しながら書いていたら目から汁が止まらない

見てます。がんばれ

ありがとう、拙いごちゃごちゃした文章でこめん。もう少しだから書く。

久しぶりに会った彼は何も変わっていませんでした。無愛想で、でも笑うと子供見たいで可愛かった。変わってなかった。

私はというと、少し意識して付き合っていた頃に彼が好きだったような服装と髪型をして、めいっぱいおしゃれして会いにいきました。

何度か会ううちに、お互いまだ好きだと言うことが分かり4年ぶりにまた一からやり直そうと言うことになり、お付き合いする事になりました。

付き合うまでのこの間にもいろいろとあったのですが、特に関連はないので省きます。

一年付き合い、彼にプロポーズされました。私は泣いて喜び、夫婦になることができました。

その半年後に、お腹に赤ちゃんがいる事が分かりました。とても喜びました。

私は仕事をやめ、お腹の子供の事を第一に考えていればよいと彼が言ってくれていたので、専業主婦になりました。

お腹の子は順調に育っていて、性別は産まれるまで聞かないでおこう！と2人で決めて名前も毎晩徹夜で考えて、男の子と女の子両方の名前を決めました。

名前を決めた次の日、彼は帰らぬ人となりました。

仕事が終わり、
今から帰る、またあとでな
この電話が最後でした

一旦停止無視のトラックが彼の車に突っ込み、即死だったそうです。

病院に行きましたが、私は彼を見る事が出来ませんでした。

うわぁー（ ; ; ）

それでも、最後のお別れをしなさいと言わんばかりにお腹の子が暴れるのです
分かったのかな？

私は痛かったね、びっくりしたね、もう痛くないよ

と声をかけました

そして私とこの子のことおいて行くの？と泣きながら暫くは動けませんでした

え…
何だこれ…
どうしてこうなった…

まだ、このこの顔もみてないのに
性別も聞いてないのに

やっと一緒になれて、幸せになるはずだったのに
あんなに元気だったのに
帰るからって電話したじゃんか
またなって言ってたじゃんか

辛いとか、かなしいとかそういうレベルをこえてた

だけど、不思議なことにお腹に赤ちゃんがいることで私がしっかりしないとっていう意識もあった

もちろん、今でも思い出したら涙がでてくる。だけど、私が、彼の後を追うことは簡単だけどこれから先この子が一人で生きて行くことは簡単ではないんだって

頑張れ
体壊さない程度に適度にのんびりしながらたまに頑張れ

お腹の子は女の子でした。
凛とした強い子になってほしく、凛と言う名前にしました。これは2人で決めました。

パパお空からみててね、ママが泣いたら凛がパパの代わりするよ！

と仏壇の前で言っていたのを聞いたときは私は涙がとまりませんでした

私は今27歳
娘は4歳になりました。

日曜日は彼の命日です。
何度迎えても悲しみは消えないけれど、娘という宝物があったからこそ、ここまでやってこれたのかなぁと思います。

娘さん、ちゃんとあなたたち夫婦の願いの通りに育ってくれていますね。

私は彼に伝えたいこと、たくさんあります。なぜ言わなかったのだろうか、と後悔もたくさんあります。

大事な人には思いを伝えて欲しいです。いるのが当たり前じゃないんです。

伝えることができるなら、伝えてください、本当にいなくなってからでは遅いです

きっと凛ちゃん強いんだろうね！

まさか同い年とは…
マジで涙出てきた

辛かったですね…
出産に至るまでの>>1さんの心労を思うといたたまれない気持ちになります
けれど、お子さん無事に産まれてきてくれて本当によかったですね
私も周囲の人に感謝して生きていこうと改めて思いました

>>1も娘さんも幸せになってほしい
これから先たくさんいいことありますように

娘が大きくなり、結婚して大事な家庭をもち、私が死んだらまた彼に会いに行こうと思います。そのときまで、またねはとっておきます。

陳腐な言葉しか出てこなくて消してばっかりだ…
>>1さんと娘さんの心が安らぎでいっぱいになる事を祈ってます

たまには泣き言を言える場所が在ると良いね

これからもメゲずにしっかりな！

読んでくれてありがとう。
これからも娘と二人三脚がんばるよ！おやすみ！

辛くなったらまた吐き出していいからね
娘さんにも>>1さんにも幸せになってほしい
おやすみ

泣いた

全米が泣いた