脱コミュ障のために色々やったよ
俺がやったこととか当時のこととかつらつら書いてくからお前らよかったら参考にしてくれ

はい

お願い申し上げます

おｋわかった

とりあえず学生の頃から俺は大体会話してても「ぁ・・・そう・・・・」とかそんなレベルでしか会話できないことが多かった
高校の頃にようやくぼっちの集まり集団と仲良くなってからは、身内とはある程度は喋れるようになったがそれでも大体の奴と話すときは↑のような感じだった

ほーん

それで高卒後はこんな性格で働くのも嫌だったし、けど働かないといつかはどうしようも無くなるから専門学校通った
就職活動だけは必ず受かってやるって気でいたから勉強はしまくって一次審査とかは通ってたが面接があると大体お祈りされてばかりだった

それでも7ヶ月くらい、学校の授業もほとんど出ず就職活動だけを必死にやったら1社だけ受かって専門学校時代は終わった


専門学校時代はホントにそれしか頭の中に残ってなかった
友達と遊んだことはおろか、まともに雑談とかした時期ってあったか？と思うくらい何もなく終わった

んでまあ、実際は社会人になってからコミュ障は改善することになったからここからが本題だな

遅くて説明上手く出来んかもしれないがここからは細かく書いていく

ほう、期待してるぞ

よくわかってんじゃん

期待

まず初めに新人教育で色々やらされた
社会人の基礎とか、対人でのマナーとかディスカッションとか2ヶ月くらいやらされた

社会人の基礎は特になんとも無かったが
マナー講座での挨拶やディスカッションでの発言とかは他人とまともに会話するのも危うい俺にとっては散々な内容だった

ここで言われたことは滅茶苦茶頭に残ってて
「声が小さい」「腰が引けてる」「目を逸らすな」「口をもごもごするな」「グループの場ではしっかり発言しろ」

と、マナー講座からディスカッションは実技がメインで2週間くらいやったが
毎日毎日俺が実技やる度にこんな指摘をもらって他の新人にも迷惑掛ける有様だった

まあこんな目に遭って入社して早々に参りそうだったが出来なくても毎日耐えた
そして新人教育では特に得る物も無く終わって配属先が決まって、俺は何故か社内じゃなくて外に出された

指摘された様なことに自分も該当する

声が小さいって自分もよく言われるし声が小さいせいで相手に伝わらないことが多いわ

総務課に聞いたがつまるところ
「お前は喋れなさ過ぎるから現場で無理やり叩き上げする」
ということだった

無論俺は死にたくなった

聞き返しを受けるとげんなりして会話を途絶してしまう

コミュ障からの脱却が結構スパルタな感じで見てられんわ…
大体の奴らは習慣づけとかで脱却してるイメージあるけど。

よく乗り切ったよお前は。

入社してから3ヶ月目、配属先の現場で仕事がはじまった
今更ながら職種はプログラマーなんだが、最初は新人だし書類整理とか業務を覚えることがメインだった

一応、自社や他社の人たち含めて現場の人たちには最低限「よろしくお願いします」は言うことが出来た
けど案の定声は小さいし、現場の上司から促される形でしか挨拶できなかったから印象はそんなよくなかったのかな、と当時は思ってた

構わん続けろ

仕事ではハキハキ喋れるけど他はダメってのは多くね？

デスクワーク自体は苦労することもなかった
その現場ももう少しで大事な時期、ってところで資料もある程度揃ってたから書類整理やってただけで業務内容はだいたい分かった
プログラムも他の人が作ったやつを改修したり、バグ直ししたりと業務を覚えた分実作業は本当に何事もなくやれた

けどここで俺はコミュ障で相当損をした

まずはプログラムの改修作業で何度も大損した

結果的には直した設計書も問題なく、実際に修正したプログラムも新人ながらもある程度先を見据えての改修が出来たところもいくつかあった
ただその修正箇所を説明することが全くできなかった

「ここは・・・・このときに処理を・・・・」とか、設計書の修正箇所を説明するのに指指して「これ、ここ」と説明するくらいしかできなかった
もちろんプログラムの担当者は怒った

担当「なんでこんな修正してるんだよ、違んじゃないか」
俺（えっ、俺が説明したかったことと全然違う捕らえ方されとる・・・・・)

俺「いや、これは・・・・ここ・・・・」
担当「？だからそうじゃないっつの」

と、ろくに会話も出来なかったから「こいつ何もわかってねえ」と思われることが何度もあった
最終的にはソースコードを直で見ながら設計書と照らし合わせてもらって、修正の内容や意図を相手側に汲み取ってもらっていた

そんなやり取りがしばらく続いて、俺の評価は「手は動くコミュ障」となった

それからは、正直しばらくは気楽なもんだった
「手は動く」という評価は貰えたもんだから、その現場では俺はプログラムを直す機械みたいな感じで仕事を続けてた
言われたとおりに物は直せばいいし作ればいい、新しく気付いたところはソースコードかメールにコメント付けて渡せばよかった
それだけで仕事で使ってくれるから本当に楽だった

けど更に俺は現場で会話をする機会が減って、飯は一人で食うし飲み会こそ最初は誘われたが声すらかけてもらえなくなった

その現場で1年ちょっと仕事を続けてたある日、悲惨な目にあった

仕様を詰める打ち合わせでどうしてもプログラムの改修担当の俺が打ち合わせに出る必要があった
「○日の午後だから、頑張れよ」と上司に言われて俺の頭の中は真っ白になった

頑張れよ、といわれて今更俺がまともに喋れるわけないのは自分自身分かっていたことだった
そのときは準備として打ち合わせで喋る大量のカンペと当日の資料、自分が担当しているプログラムと客先の仕様をとことん頭に詰めなおして当日を迎えた

結果はまあボロボロだった
酷くても10で済むはずだったこっちの負担を30くらいに増やして打ち合わせを終わらせた俺は上司と他の現場の人たちに散々絞られた

原因としてはこっちの状況や作業負荷を満足に説明できなかったからだ
相手からすれば色々お願いしても問題ないと思われて
「こっちはこれだけいそがしいからこれも」「ついでにこの部分も」と
次々と負担を抱えさせられて現場のメンバーだけで消化しきれないくらいだった
家帰って俺は相当泣いたな

って話の本筋に全然辿りつかないから誰もいなくなっちまった
まあぼちぼち続けるか・・・

コミュ障に成ると云わんことでも相手が理解しているように考える傾向が強くなってくる

ちゃんと見てますよ

頑張って

正直かなり悔しくて悔しくてどうしようもなかった
喋れないだけで何でこんなに俺は損しなきゃならないんだと思った

実作業には慣れてるんだからどうにかしてコミュ障を改善したいとそのとき本気で思った

次の日から仕事行くのは相当嫌になったが、自分のせいで増えた仕事なんだから自分で尻拭いするしかないと思ってた
それでも期限までにはどうしても終わりそうもなく、上司があとから頭を下げてくれて客に少しだけ作業の期限を延ばしてもらえるようにしてくれた

「やっちまったもんは仕方ないから、夜も残れるだけ残っていいからとりあえず何とか片付けてみろ」

上司がそういってくれたから、俺は毎日0時以降も作業した
日が昇るギリギリまで現場にいるのがほぼ日課になってた
けどそこで脱コミュ障をするにはどうすればいいかも考えながら作業をしてたよ

とりあえずコミュ障を脱したいと思ったのはこのときだったな
んでこれからが実際に考えて、試したことになる
そのとき解決しても別の機会でまた似たようなことが・・・とかあったりするからもう少し長くなるわ

まあ仕事はぼちぼち何とかなって、どうやったらコミュ障を脱することが出来るのかググッて調べたり
自分の頭で延々と考えていくつか自分の中で疑問が生まれた
その中で最初は下の二つについて思い切り悩んだ

・何で人前だと喋れなくなるのか
・身内とはどうして喋れるのか

正直こんなこと、コミュ障なら誰もが考えることだろうと思った
けど他の奴も考えそうなことだから、やっぱりこの疑問を自分なりに解消できると何とかなるんじゃないかと思った

まず、「何で人前だと喋れなくなるのか」について色々考えた
仕事のときもそうだし、他人とちょっとした雑談でも満足に会話できないんだから
場面によって喋れなくなる要因がそれぞれあるんじゃないかと俺は考えた

語彙や話題の数、他人への関心、姿勢が要因なのではないかって俺は思ったことがある

んで「何で人前で喋れなくなるか」を考えた結果、俺は下の結論に達した

仕事の場面
・間違ったことを話したら相手(上司or客etc)に怒られるんじゃないかと思ったから畏縮している
・無理やり言葉遣いを丁寧にしようとしてそもそも喋る言葉を選べなくなっている
・凡ミスとかで指摘をもらってしまったらどうしよう、笑われるんじゃないかと不安に思ってしまうから

雑談など日常会話の場合
・そもそも一般人相手に雑談するネタを持ってない
・そして相手の話すネタも理解できない
・そのため反応することが出来ずに言葉に詰まる

ここまで考えて、次は「身内とはどうして喋れるのか」を考えて下の結論に達した

・身内は俺がどういう奴(コミュ障)かはっきりと分かってて気が楽だから
・何かやらかしても別段問題があるわけじゃない
・相手も自分と同じ(ぼっち仲間だったという点で)だから
・共通の趣味を持つ奴もいるから

ここまで考えて仕事で使ってるノートにそれっぽいこと書いたんだよな
懐かしい

疲れるんだよ
虚無感しか残らない

就職できねーよ
結婚より就活どうすればいいんだよ

優先すべきは仕事の場面でしっかりとコミュニケーションを取ること、とした
雑談のほうが難易度は低いと思ったが、当日は仕事で散々なことをしたから何とか挽回したいという気持ちがあった

そこで俺は「仕事の場面」で上げた結論野中に、「身内とはどうして喋れるのか」という結論を無理やりはめて
喋れない問題を打ち消してみた

・間違ったことを話したら相手(上司or客etc)に怒られるんじゃないかと思ったから畏縮している
→下っ端の俺が間違ったこと言うのは特におかしくはないから(一応1年しか経ってないし)怒られるのは仕方ない
　つまり何かやらかしたというわけじゃないから問題ない

・無理やり言葉遣いを丁寧にしようとしてそもそも喋る言葉を選べなくなっている
→少なくとも現場の人たちは俺がコミュ障だと分かってるから変な言葉を使ったところで今更というレベル

・凡ミスとかで指摘をもらってしまったらどうしよう、笑われるんじゃないかと不安に思ってしまうから
→これまでの自分を省みて、笑われる要素がないわけが無いから今更どうしようもない


ここまで考えて、俺は「とりあえず開き直ってみるか」と思った

ほんとにコミュ症なだけで
頭は回るからすごいな

開き直る、といってもそれをいざ実行するとなるとかなりの時間が掛かった
具体的には夏のボーナスもらった頃に考えたのに暦上秋になるかどうかってくらいでようやく少しマシになった程度

相変わらずプログラムと設計書の修正がメインの仕事だったんだが、担当に成果を見てもらうときに下みたいに喋るようになった

俺「ここはこうなってるんだ。～～の部分で修正してます」
担当「ここって本当にこれで合ってるの？」
俺「違う。ここはこうだった。こう直してる」

こんな感じで、ですますくらいは出来るときは付けてるが
この段階で言葉遣いを意識するのはまだ早いと思ったからとりあえず誰相手でもこんな感じで喋るようになった

案の定、俺が上司でも客相手でもこういう風に喋っても誰も気にした様子はなかった

とにかくこんな感じで少しずつ喋った
「ここは違うだろ！」と怒られようものなら

「俺はまだ2年目なんだからこんなもん間違うわ糞が！！」とか
「ここ違うとかじゃあどうせいと言うんだてめえは！」とか
心の中で怒鳴りつつ気圧されないように喋っていた

何が何でも言葉に詰まってたまるものかと思いながらそんなことを続けてたら
年明けくらいから自分でも何となく変化に気付けるようになった

大衆の前だとどうしても声が小さくなっちまうんですなぁ

年が明けて現場が小休止しているところで、ふと自分が普段からこんなことを考えるようになった

「こんな喋り方してたら笑われてるだろうな、正直俺も他の奴がこんな喋り方してたら笑う」
「まあ喋らないよりはマシだしいいか、所詮コミュ障だと思われてるし」

当初は意識してノートに書いてたことを、自分の中で自然と考えるようになってた
自分自身を第三者の目で見れるようになったのか、と思った

心の中だけでも少し強気になったほうがいいのかな

自分を客観的に見れるようになっていたと気付いてからは
言葉遣いがおかしくても話すこと自体には慣れてきた

打ち合わせで俺が間違ったことを言って周りから指摘をもらったときも

(やべー、こいつめっちゃ指摘食らってるよ。こんなときって俺ならどうするんだろ・・・・とりあえず後で調べなおしておくか)
↓
「すみません、調べなおします」

こんな感じで何かあっても回避する術も少しずつ身に付けていった

見てますよ

こんな感じで、年明けからその年の夏になった頃にはコミュ障だった頃の自分が随分変わったな、と思えるくらい喋れるようになってた
一応客観的に自分を見るっていうのは忘れないように続けてたんだが、言葉遣いを直さないまま続けてたのがよかったのか
喋るときにはむしろ、態度が少しでかくなって相手と向き合えるようになったから気圧されることがなくなったことに気付いた

去年の夏はあんなに酷かったのになあ、と懐かしく感じるくらいだった

勉強になる

それでちょうどいいタイミングだったんだよな
一度面談があって自社に戻ったんだが、自社にいる別の上司にこう言われた

「気が付いたら何か喋れるようになってるけど、少し態度が悪いんじゃないか」

少し不遜な態度なんだよな、と自分の中で思ってた頃でそんな指摘をもらった
自分の中で余裕も出来てるし、ここら辺で少し言葉遣いを改善してみようと思った

けどここで失敗した

俺は虚飾性が甚だしいのかな
対面好くしようてしていたらコミュ障になった

言葉遣いをその都度しっかり選べなくて詰まってしまう、という結論に達してたのに
何の準備も無いままある日の打ち合わせで丁寧な言葉遣いを心がけようとしたら見事に初期の自分みたいになってしまった

「ここは・・・です、ね・・・・えー・・・」

こんな感じで、コミュ障に逆戻りしそうになったからその場はすぐに止めた

上手くいかんなと思って原因は何かと考えたが、まずは残ってた問題の

・無理やり言葉遣いを丁寧にしようとしてそもそも喋る言葉を選べなくなっている
→少なくとも現場の人たちは俺がコミュ障だと分かってるから変な言葉を使ったところで今更というレベル

これの解決策に穴があることに気付いた
確かに「喋れるようになる」という目的を達成するうえでは優先度の低い問題だが、実際には仕事を行う上で必要なものなんだと気付いた

まず解決として「とりあえず言葉遣いが変でも喋る」ということ自体は悪くなかったが
「喋ることになれたら改善する」ということが頭から抜けててたのがダメだった

どうしたらいいかと思ったところで、この問題を解決する上で気をつけなければいけないことを考えた

俺もコミュ障で治さなきゃと危機感感じて今いろいろ試行錯誤してる
ずっと喋らないとどんどん頭の中から言葉がなくなっていくんだよな
俺は学校で義務的に喋る人っていったら先生くらいしかいないからせめて先生の前だけでも愛想良くなるようにしてる
あとネトゲのチャットも有効活用してる
お互いの顔、声の調子がばれないから面と向かって話すより気が楽で良い練習になる
明らかに俺の喋り方がおかしいからコミュ障だと感づかれてるんだろうけど俺も昔の>>1みたいに開き直ってるしそんなの今更
喋り方が変なのに話しかけてるってことは俺になにかしら期待してるんだろう
その好意にしっかり甘えさせてもらってる

言葉遣いを改善する上で気をつけなければいけないこと

１．改善するためにコミュ障に戻ってはダメ
２．仕事をする上で最終的には必要となる技術だが現状無くても仕事をすることができる
３．１と２から、急いで改善する必要はそもそもない

上の３つから、俺は言葉遣いを直すのに優先度を下げていた
「雑談など日常会話の場合」の問題の改善をする上で直していけばいいのかと思った

そこで、上がっていた日常会話時の問題に対して
「身内とはどうして喋れるのか」の内容も思い返して下のように無理やり問題を打ち消してみた

・そもそも一般人相手に雑談するネタを持ってない
→ないならネタを作る。相手に理解できる一般的にな趣味を作ってみたりする

・そして相手の話すネタも理解できない
→分からないもんはどうしようもない。新聞読んだり時事ネタはどうにかするとして相手の趣味はもう諦める

・そのため反応することが出来ずに言葉に詰まる
→反応できなくなるくらいならとりあえず同調してみる
　同調するだけなら言葉も少なくて済むのでここで丁寧な言葉遣いを心がけてみる

ここまで決めた上で実践に移った

よくよく考えたら仕事上喋るようにはなったが雑談は結局大してすることも無く
いまの現場の仕事が続いている状況だったからいい機会かと思った

まず無難に雑談ネタを作るために自分の趣味を新しく作った
普段の俺はエロゲとかネトゲとかで休みを潰してたが、新しい趣味として料理を始めた
一般的であればあるほどいいだろうし、料理＝食事だから食べ歩きも少しやってみようかと思った

そんなこんなで無理やり料理を始めたんだが、まあ一人暮らしだったもんだから最初は酷いもんだったよ

一日二日くらい料理をやっただけじゃそこまでネタが揃わないだろうと思って
とりあえず料理本数冊から簡単に出来るものからはじめた

ネタを作るために成功しようが失敗しようが、そのときのことは覚えてメモまで残した
それで２週間くらい経ったあとに、現場の人と外での打ち合わせの帰りにこっちから切り出してみた

俺「最近料理始めたんだ」
担当「えっ、そうなの」
俺「家にいてもやることないし、新しいことはじめようかなと」
担当「へえー、あれじゃん、家庭的な男とかたまに聞くよなぁ」
俺「まあこの前～～な失敗とかしたんだけど」
担当「はははっ」

こんな感じで意外とすんなり会話することが出来た
ちなみにいままで担当って複数人出てきたけど全員別人で全員５～６歳以上年上の人だ

電車の中でここまでやれることができて、今度は向こうから切り出してきた

担当「俺この間さあ、別の会社の人たちとバスケやりにいったんだよ」
俺「バスケあんまり知らない・・・・です。何人くらいでやったの？」
担当「結構運動してる人も多くてさ、けどたまにしかやらないから毎回筋肉痛だよ」
俺「走ると気持ち良さそうですね。筋肉痛は遠慮したい」

今時なんだその返しは、ってくらいな有様だったが、向こうから振ってくれた会話に一応返すことができた
それに片言だったがほんの一部だけ言葉遣いもです、ますを使って雑談することができたから進歩になってるんじゃないかと思った

そんな感じで少しずつ少しずつ、機会があれば誰でもいいから試していくうちにある程度自然な言葉遣いができるようになってきた

自分から話かけられたのがすごい

それでまあ、脱コミュ障の部分に関してはここら辺である程度改善することができた
雑談をするときに言葉遣いを改善するように少しずつやってきたおかげで時間は掛かったが

「申し訳ありません、お手数ですがこの～～の件についてはお願い致します。こちらでは○○の部分を○日までに解消しますので」
くらいに、まだまだな部分はあれど仕事でも概ね自然に会話できるようになった

ここまで出来て、ようやく現場の仕事が終わってメンバー全員で打ち上げすることになった。
俺がここまでたどり着くのに４年近く掛かったことになる

話題をメモにするか…手数は掛かるが良いな…

んでその現場の仕事が完全に終わったあとの打ち上げのとき
ちょっといいレストランを貸し切って最後まで残ったメンバーでお疲れ様とみんなで飲んだり食ったりしてた

まともに飲み会とかに参加するのは歓迎会以来だったから、俺は結構緊張して若干焦ってたけど、
「俺が何か慌てても今更だし飯食っとけ」と自分に言い聞かせてとりあえず飯食いまくってた

そんな中、俺が配属していたチームの人たちが会話で俺のことを突然ネタにしてきた

どうやってコミュ障直したのか結論だけ書けや

結論より過程だな

上司「○○(俺の名前)こいつはな～、最初は何も喋らん奴でどうしたもんだと思ってたよ」
担A「正常に仕事できるか甚だ怪しいもんだったからなぁ。まあ仕事できるようになってよかったよかった」
担B「でも最近そうでもないよね。普通に喋るようになったし」
俺「は、はい・・・・最初は緊張しててよくわかんないまま仕事してました」
担C「会話がお前ロボットか！って突っ込みたくて仕方ないときもあったなｗｗｗ」

こんな感じで、やっぱり俺のことはコミュ障でどうしたもんかと思われてたということ、
喋り方もおかしいもんだと俺の知らないところでは面白可笑しくみんなで見てたと教えてくれた

大体俺の考えてた通り、みんな俺の変なところを気にしたり可笑しく思ってたりはしてたけど
それを指差して笑うわけもなく俺が何とかしようと色々やってたときは何もいわないで付き合ってくれてたんだなと思った

正直実際に言われたときはものすごく恥ずかしくなって食ってたもん噴出しそうになってたけど
改善できてよかった、やってよかった、最後はある程度認めてくれてたんだと思うとすごく嬉しくなった

打ち上げも終わって、満足して電車に乗りながら帰ってるときに思ったが

「俺のやり方も相当回りくどかったな」とか
「言葉遣いとかそこら辺はもっと同時にやっとけよ」とか

ああしておけばよかったって思うところがたくさん浮かんできたんだが
どんなに結果が出るのは遅くても自分で考えて出した結論を元に改善していったのがよかったのかなと思ったよ

すまん、コミュ障の部分にについてはここら辺である程度は解消できたんだが、
残ってる問題と既婚者の部分・・・まあ女とどうやって会話できるようになったかとか
そこら辺の部分も自分で意識して改善していったところが結構あるんだが明日も仕事だからもう寝る

ここまで見てくれた奴、付き合ってくれてありがとう

乙、またスレ立ててね！

乙でした

俺、料理のくだりみたいに、
自分の経験した出来事をしゃべるのができないんだけど（覚えてないから話せない）、
メモを取っておくっての、いいな

あ、もう寝るのか！
乙！
いろいろ勉強になった！！

俺もマジで治したい辛い

現状どうしようもないから開き直った上で明確に解決するための目標を立てるということか